Razones de porque nos odian

Un avión 747 lleno de abogados fue sucuestrado y la amenaza que se escuchó fue:
Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora.

A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso.
Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.

Sabes como salvar un abogado de morir ahogado?
R1. Quitando tu pie de su cabeza.
R2. No. (Bien!)

Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado?
La rubia dejará de joderte después de muerto.

Cada sector de la sociedad tiene su función diferente con respecto a las leyes
- Los diputados y senadores las crean
- El presidente de la Nación las promulga
- Los jueces las interpretan y las aplican
- Los ciudadanos las ignoran
- Los abogados las adaptan a cada caso, realizando una versión libre

El manual del abogado perfecto tiene el siguiente contenido.
- Páginas 1 a 10 : Jurisprudencia
- Páginas 11 a 20 : Ley sobre divorcio
- Páginas 21 a 30: leyes penales
- Páginas 31 a 1546: chicanas legales

Dos amigas se encuentran al cabo de muchos años.
- Cuanto tiempo, he oído que te casaste!
- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Che, ¿pero eso no es bigamia ?

Chistes de Abogados




1.
Derecho de Propiedad

¿Cómo funciona el derecho de propiedad para los abogados? ¿Por qué siempre se llevan todo?
Sencillo, son apenas siete reglas fáciles de memorizar:

1 - Si es tuyo y él piensa que es de él, es de él.
2 - Si no es tuyo ni de nadie, es de él.
3 - Si a él le gusta eso, es de él.
4 - Si está en la mano de él, es de él.
5 - Si él te lo puede sacar, es de él.
6 - Si lo tenías hace poco, es de él.
7 - Si parece ser de él, es de él.

2.
Candidato a buen abogado

Alumno de Derecho al hacer una prueba oral:
- Qué es un fraude?
- Es lo que el Sr. Profesor está haciendo ahora mismo - responde el alumno.
El profesor queda indignado:
- Lo que faltaba! Explíquese!
Entonces el alumno dice:
- Según el Código Penal, "comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo".

3.
La naranja

En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos), el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos: Si usted tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría?
- Tomá, te regalo esta naranja - respondió el alumno.
- ¡No no no!, - dijo el profesor visiblemente contrariado, - ¡piense y actúe como un abogado!
El alumno aventajado recapituló y exclamó:
- ¡Ah bien!, yo le diría: En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, con pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos....
- APROBADO!

4.
Honestidad

En una entrevista de selección de abogados para una empresa, el jefe de personal le dice a uno de los aspirantes al puesto de trabajo:
- Como usted comprenderá, en una empresa como esta, se requiere una absoluta honestidad e integridad personal. ¿Se considera vd. un abogado honesto?
- ¿Honesto?, -replicó el abogado candidato al puesto de trabajo-. Permítame usted que le diga algo sobre la honestidad: cuando yo empecé a estudiar Derecho, mi padre me prestó 15.000 euros para que yo pudiera pagar mis estudios, y yo le devolví hasta el último centavo cuando tuve mi primer caso.
- Realmente impresionante, -replicó el jefe de personal-. ¿y de que tipo de caso se trataba?
El abogado se revolvió un poco en su silla y contestó:
- Bueno, mi padre me reclamó judicialmente el dinero que me había prestado.

5.
Juicio Laboral

En un Juicio Laboral pregunta el Fiscal al Acusado:
- ¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta travesti de su padre?
Respuesta del Acusado:
- No, no es cierto... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que salpicarme con acero fundido en la espalda es muy molesto...?"

6.
Un juez le dice al acusado:
JUEZ: - ¿No lo conozco de algún lado?
REO: - Si, le di clases de violín a su hija.
JUEZ: - ¡¡¡¡¡Treinta años de carcel!!!!!!!

7.
Abogado se busca

Conversan dos delincuenmtes:
- ¿Por qué vas a defenderte vos mismo en el juicio? ¿Estás loco, Ganzúa?
- ¿Y que querés que haga? Me pasé cinco meses tratando de conseguir un buen abogado y no pude...
- ¿Que decís, Ganzúa? si hay muchos abogados buenos!
- Sí, ya sé, flaco, pero cuando se enteraban que no era yo el que había robado la plata, no aceptaban el caso.

8.
La confesión de la abuelita

En una pequeña ciudad del interior, el Fiscal del Juicio llama a su primera testigo -una viejita de edad bien avanzada- y, para comenzar a construir una línea de argumentación, le pregunta:
- Doña Genoveva, ¿Ud. me conoce, sabe quién soy y qué es lo que hago?
- Claro que lo conozco, Eduardo! Yo lo conozco desde cuando era bebé. Las personas que lo veían en aquel entonces sólo lloraban. Debió haber sido por el pitito chiquitito que usted tenía. Y después, francamente, usted me decepcionó. Usted miente, traiciona a su mujer, manipula a las personas, gusta del chusmerío. Usted cree que es influyente y respetado en esta ciudad, cuando en realidad es usted un verdadero desgraciado. Ni siquiera sabe que su hija está embarazada y, por lo que pude enterarme, ella ni siquiera sabe quién es el padre de la criatura. ¡¡¡ Ah si lo conozco !!! ¡¡¡ Claro que lo conozco !!!
El Fiscal queda petrificado, incapaz de dar crédito a cuanto estaba oyendo. Queda mudo, mirando hacia el Juez y hacia los jurados. Sin saber qué hacer, señala al abogado de la defensa y pregunta a la viejita:
- Y al abogado de la defensa, ¿Ud. lo conoce?
- ¿A Robertito? ¡¡¡ Claro que lo conozco !!! Desde chiquito. Yo lo cuidaba cuando María, su mamá, aprovechando la ausencia de su marido, salía para atender cualquier otro "compromiso". Y él también me decepcionó. Es perezoso, puritano, alcohólico y siempre está queriendo dar lecciones de moral al resto de la gente sin siquiera tener moral propia. No tiene amigos y, además, lleva perdidos casi todos los juicios en los que actuó. Al margen de estar siendo traicionado por su mujer con el mecánico ... ¡¡¡ con el mecánico !!!
A esas alturas, el Juez pide a la señora que permanezca en silencio, llama al Fiscal y al abogado de la defensa al estrado y les dice en voz baja a ambos:
- Si alguno de ustedes le llega a preguntar si me conoce a esta vieja hija de mil puta, va a salir preso de esta sala... ¡¿Fui claro?!

9.
Apelación Final

Un abogado exaltado y a las corridas alcanza, casi sin aliento, al Juez en un pasillo y le dice:
- Su Señoría, quiero que se repita el juicio, he encontrado nuevos elementos que me permiten seguir demostrando que mi cliente es inocente!!
El Juez sorprendido le dice:
- Nuevos elementos? y cuáles son?
- Todavía le quedan 100.000 dólares en el banco !!!

10.
Pregunta: ¿Qué harías si estuvieras encerrado en una habitación con un tigre, una serpiente venenosa y un abogado y solamente tuvieras un rifle con dos balas?
Respuesta: dispararle al abogado,... dos veces.

11.
En el juicio, el abogado dice:
- Señores del jurado, les recuerdo que la billetera de la víctima estaba vacía. Por lo tanto, mi cliente lo mató sin ánimo de lucro. Espero que tengan en cuenta lo desinteresado de este acto, cosa rara en nuestros tiempos...

12.
Resulta que está un anciano haciendo su testamento con el abogado, y dice el viejo:
- Y mi última voluntad es que me entierren con música.
A lo que respondió el abogado:
- No faltaba más, señor Sánchez. Pero dígame una cosita nada más, ¿Qué tipo de música le gustaría escuchar?

13.
- ¿Qué pasa si un abogado se toma 1 caja de cervezas?
- Puede perder el juicio.

14.
Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza:
- ¿Qué sacaste de tu último robo?
- Nada, el tipo que vivía en la casa resulta que era abogado.
- Uy que mal, ¿perdiste algo?

15.
¿En qué se diferencia un abogado y el pirata Barba Roja?
Pues en que uno es capaz de insultar, mentir y robar y el otro sólo es el Pirata Barba Roja.

16.
¿Cuál es el peor juicio que puede perder un abogado?
Perder la muela del juicio final.

17.
Un abogado se muere y toca las puertas del cielo. Sale San Pedro y le pregunta:
- ¿Qué quieres?
- ¡Entrar! - le dice en tono muy rebelde.
- Y quién sos? - le dice San Pedro.
Y vos, ¿quién sos para preguntar?
- ¿No me reconocés?, soy San Pedro, mano derecha de Dios.
- ¿Tenés contrato de trabajo? - le pregunta el abogado.
- Esperá, Jesús vení, el de afuera pregunta si tengo contrato de trabajo.
- ¿Quién es?
- ¡No sé!
Entonces sale Jesús...
Le pregunta lo mismo, y el abogado le responde igual pero a él le pide partida de nacimiento.
- Un momento, María andá a ver al de afuera.
Sale María...
- ¿Qué quieres?
- Entrar, - le responde el abogado.
- ¿Y quién eres?
- No, vos quién sos?
- Soy María, - le dice, - la esposa de Dios.
- Ajá? A ver, mostrame el acta de matrimonio, - dice el abogado.
- A ver, un minuto... Dios, vení a ver al de afuera.
Sale Dios...
- ¿Qué quieres? - le pregunta Dios.
- Quiero entrar! Y vos quién sos?
- Soy Dios, el dueño de todo esto.
- ¿Y tenés contrato de COMPRA Y VENTA???

18.
Un juez a un reo:
- ¿No le conozco de alguna parte?
- Sí, le dí clases de piano a su hija.
- ¡Treinta años de cárcel!

19.
Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:
- ¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?
- Señor Juez, yo no doy clases gratis.

20.
En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado:
- Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
- Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?

21.
- ¿Por qué a los abogados se los entierra seis metros bajo tierra cuando a las demás personas se las entierra a sólo tres?
- Porque muy en el fondo son buenos.

22.
Un niño pregunta a su padre que es abogado:
- Papá, ¿cuánto es 5 más 5?
- Depende hijo, - responde el padre.
- ¿Depende de qué?
- Si es para pagar o si es para cobrar.

23.
En un juzgado de primera instancia:
- ¿Se declara usted culpable?
- Señoría, todavía no he oído el testimonio.

24.
¿Qué le dice un buitre a un abogado?
"Quién como tú, que te los comes vivos."

25.
Una señora en el consultorio del médico:
- Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra, ¿Le puede hacer mal?
El doctor, en tono irónico, le contesta:
- Tranquila señora, yo conozco varios abogados que se han comido casas enteras y no les ha pasado nada.

26.
En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia...
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
- Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

27.
Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta:
- ¿Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento?
- Sí, cuando me pidió otro plato de guiso.

28.
Por preguntar...

Un médico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al médico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la naríz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es más que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y se da una vuelta por mi consultorio.
El tipo se va muy contento y entonces el médico le dice al abogado:
- La verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con estas pavadas. ¿Qué te parece? ¿Debería cobrarles la consulta?
- Por supuesto, si vos sos el profesional.
Al día siguiente, el médico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado...

29.
Secetaria nueva

Un bufet de abogados contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente, aunque muy hermosa.
Un día dos de los abogados están hablando de ella:
- Sabés, con lo buena que es Marita, me preocupa que algún buitre se pueda aprovechar de ella. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.
- Me parece bien che, - dice el otro, acomodándose la bragueta - vos explicale las cosas buenas...

30.
Un buen abogado

El abogado a su cliente:
- Ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?
El cliente le responde:
- Yo lo había robado, pero después de oír su alegato ya no estoy muy seguro...

31.
Dos abogados charlando:
- ¿De veras que tu nueva cliente es tan fea?
- La verdad que sí. Fijate que es la única que conozco que llegó virgen... ¡al divorcio!

32.
Tratos con el diablo

Un abogado estaba en su oficina, cuando de repente el Diablo aparece ante él.
- Te vengo a proponer un trato, -dijo el enemigo de la Humanidad. - Aumentaré tus ganancias, tus colegas te respetarán, tus clientes te admirarán, las mujeres caerán rendidas a tus pies, tendrás cuatro meses de vacaciones cada año y vivirás hasta los cien años. A cambio sólo quiero que me entregues el alma de tu mujer y tus tres hijitos para que ardan en el fuego del Infierno por toda la eternidad.
El abogado lo piensa y dice, desconfiando:
- Y... ¿dónde está la trampa?

33.
Un maestro de escuela, un vagabundo y un abogado llegaron a las puertas del cielo.
San Pedro les explicó que, para poder entrar, cada uno debía contestar una pregunta. Al maestro le preguntó:
- ¿Cuál es el nombre del famoso barco que se hundió en 1912? Hace unos años hicieron una película.
El maestro contestó:
- Ah, debe ser el Titanic.
San Pedro lo dejó entrar. Luego, dirigiéndose al vagabundo, decidió ponerle una prueba más dura:
- ¿Cuántas personas murieron en el Titanic?
Pero el vagabundo había leído el dato en una revista que encontró en un basurero, y dijo:
- 1490.
- Ah, muy bien, puede entrar.
Luego, dirigiéndose al abogado, preguntó:
- ¿Cómo se llamaba cada una de las víctimas?

34.
En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
- ¿Mató usted a la victima?
- No.
Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
- Sí, mucho menor que por asesinato.

35.
Algunos se ganan y otros se pierden

En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:
- Hijos míos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden...... pero SIEMPRE SE COBRAN.

36.
Un accidente

En un juicio por asesinato, el juez le dice a la acusada:
- Dígame su versión de los hechos.
- Bueno, -dice la mujer, -yo estaba en la cocina. De pronto entró mi marido, se resbaló, cayó sobre un cuchillo y se lo clavó en el pecho... y le pasó exactamente lo mismo siete veces seguidas.

37.
Testigos

Un juez le dice a un ladrón:
- ¡Confiese! Tengo diez testigos que lo vieron cometer el robo.
- ¿Ah, sí? Pues yo puedo traer a cien que no lo vieron.

38.
Prohibido estacionar

Un hombre estaciona su coche frente al edificio de una firma de abogados. Un policía se acerca y le dice:
- Señor, no puede estacionarse aquí, pronto saldrán los abogados.
Y el hombre contesta:
- No se preocupe, tengo seguro...

39.
En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.

Y el acusado interrumpe:
- Pero carajo, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

40.
Abogado estanciero

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.
El hijo le dice contento al abogado:
- Wow papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
- ¡No hijo, es robado! ro-ba-do!

41.
- Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla eléctrica.
- ¿Por qué no dice que fue usted?

42.
Un pobre acusado

Pregunta el juez al acusado:
- ¿Así que robó los 10 kilos de pan porque tenía hambre?
- Sí señor juez.
- ¿Y por qué se llevó también el dinero que había en la caja?
- Porque no sólo de pan vive el hombre.

43.
¿Qué se le dice a un abogado que tiene un coeficiente intelectual de 50?
Respuesta: "Su señoría..."

44.
Cuidado con la ley

Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
- Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Cumplan la ley! a menos que tengan un buen abogado...

45.
Donación

Una parroquia descubrió que no habían recibido ni una sola donación de parte del abogado más acaudalado del pueblo. Un voluntario fue a visitar al abogado y le dijo:
- Hemos realizado una investigación, y nos hemos dado cuenta de que a pesar de que usted es la persona que gana más dinero en todo el pueblo, no ha realizado ninguna donación a la parroquia. ¿No le gustaría ayudarnos?
El abogado lo pensó un momento y respondió:
- Primero dígame, al realizar esa investigación, ¿descubrieron que mi madre está agonizando tras una larga y dolorosa enfermedad y que el tratamiento médico a lo largo de estos años supera todo lo que ella puede pagar?
- Eh, no... -respondió abochornado el solicitante.
- Segundo: ¿Descubrieron que mi hermano, un veterano de guerra, está ciego y condenado a una silla de ruedas y que es incapaz de mantener a su esposa y seis hijos?
El apenado voluntario contesta:
- No teníamos idea...
- Tercero: Descubrieron acaso que el esposo de mi hermana falleció en un terrible accidente, dejándola con tres hijos y una hipoteca?
El voluntario empieza a murmurar una disculpa, pero el abogado lo interrumpe:
- Y si a ellos no les doy dinero, ¿cree que se lo daría a ustedes?

46.
Programa de reinserción

En una rueda de prensa:

- Y díganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?
- Bueno, hemos tenido una de cal y una de arena: de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto, uno decidió hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.

47.
Entra un abogado a un cajero automático, de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:
- LADRÓN-LADRÓN-LADRÓN...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
- Mierda, me equivoqué... ¡Puse mi tarjeta profesional!

48.
Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
- ¿Es cierto que usted recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo permanece en silencio. El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
- ¿No es cierto que usted recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo no responde. Finalmente el juez se dirige al testigo:
- Por favor, responda a la pregunta.
- ¡Ah! Perdón, creí que el fiscal se dirigía a usted, señor Juez.

49.
El juez de tribunal de divorcios:
- He examinado su caso y he decidido darle a su esposa 700.000 pesos semanales.
El acusado:
- Es usted muy generoso, Su Señoría. Yo también trataré de enviarle 5000 de vez en cuando.

50.
Entra un abogado a una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
- ¿Donde encuentro el libro "Ética de los Abogados"?
- En el segundo piso, sección de Ciencia Ficción.

51.
Un avión 747 lleno de abogados fue secuestrado y la amenaza que se escuchó fue:
- "Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada hora."

52.
Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado?
- Que la rubia dejará de joderte después de muerto.

53.
Ley y justicia

Un hombre contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:
- Han triunfado la ley y la justicia.
Y su cliente responde:
- ¡Apele, licenciado, apele!

54.
Distintos abogados

El fiscal:
- Señores del jurado, este hombre asesinó fríamente a su padre y a su madre.
El defensor:
- Señores del jurado, les pido clemencia para este pobre huerfanito...

55.
Un hombre fue citado para una investigación fiscal del Ministerio de Hacienda. Asustado, preguntó a su contador de qué manera vestir.
- Usá harapos!, "que piensen que sos mendigo", replicó el contable.
Cuando preguntó a su abogado, éste le dio exactamente el consejo contrario:
- No dejes que te intimiden! Usá tu traje y corbata más elegante!
Confundido, el hombre se va a la Iglesia con el sacerdote, y le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión. Y le dice el Sacerdote:
- Déjame contarte una historia: Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello" le dijo la madre. Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dio el consejo opuesto: "Ponte el negligé más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo".
- Pero Padre, que tiene que ver eso con mis impuestos?
El Sacerdote le contesta:
- No importa como vistas hijo mío, hagas lo que hagas y te vistas como te vistas... TE VAN A GARCHAR!!!

56.
¿Cuál es la diferencia entre una ardilla muerta tirada en la carretera y un abogado muerto tirado en la carretera?
Frente a la ardilla están las marcas de la frenada.

57.
Un abogado murió y llegó a las puertas del cielo, (no me pregunten por qué).
Descubrió que había cientos de personas haciendo fila en las puertas, y se resignó a esperar su turno. De pronto se le acercó San Pedro, lo tomó de la mano y lo llevó al frente de todos.
Aliviado, el abogado dijo:
-Me siento halagado, pero dígame por favor, ¿por qué este trato tan especial?
San Pedro respondió:
-Es que hemos sumado las horas de trabajo que usted le cobraba a sus clientes, y hemos calculado que usted tiene 247 años...

58.
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acercó una señora y le preguntó:
-Señor, ¿qué hace?
-Aquí andamos, robándole unos rayitos al sol.
-Usted es abogado no?, siempre trabajando a toda hora....

59.
Un hombre se queja en un bar:
-Todos los abogados son idiotas.
Un hombre sentado cerca de él le dice:
-Eso me ofende.
-¿Por qué? ¿Es usted abogado?
-No, soy un idiota...

60.
En un tren viajan un ruso, un cubano, un argentino y un abogado. El ruso saca una botella de vodka de su valija, se sirve un poco en un vaso, lo toma y exclama:
- En Rusia tenemos el mejor vodka del mundo, en ninguna otra parte del mundo se puede encontrar un vodka de la calidad del que producimos en mi vieja tierra de Ucrania. Y tenemos tanto vodka que lo podemos tirar por los aires sin preocuparnos....
Dicho esto, abre la ventanilla del vagón y tira la botella que estaba casi llena. Los demás se quedan muy impresionados...
Entonces el cubano se para y saca de la maleta un paquete de habanos, enciende uno, lo fuma y dice:
- En Cuba tenemos los mejores cigarros del mundo: los habanos... En ningún otro lado del mundo tienen tantos y tan al alcance que puedan darse el lujo de derrocharlos. Nosotros tenemos tantos que no me importa tirar los que restan del paquete por la ventana...
Y agarra el paquete y lo tira sin titubear...
Una vez más, la gente se queda perpleja.
Entonces se para el argentino, agarra al abogado y sin mediar palabra lo tira por la ventana...

61.
Un abogado está parado ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados:
1.- Defender a una compañía que produjo la destrucción de una ciudad completa por contaminación ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma.
2.- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustancial.
3.- Recargar las cuentas de los clientes....etc, etc, etc...
El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro:
- Eh, ¡esta bien! ¡Acepto los cargos! Pero ¿qué hay de las obras de bien que he hecho en mi vida?
San Pedro mira en otro listado y dice:
- Si, es cierto, veo que en una oportunidad le dio diez centavos de más a su lustrabotas... ¿es eso cierto?
- ¡Cierto!
- Y aquí veo que en otra ocasión le dio cinco centavos a un mendigo... ¿es eso cierto?
- ¡Si señor!
Entonces San Pedro mira al ángel que tiene al lado y le dice:
- Está bien... ¡Consíganle quince centavos y díganle que se vaya al infierno!

62.
Un Ingeniero y un Abogado estaban pescando en el Caribe...
El Abogado dice:
-Estoy aquí porque mi casa se quemó y todo lo que tenía fué destruido por el fuego. La compañía aseguradora pagó por todo.
-Esa sí que es una coincidencia, -dice el Ingeniero. -Estoy aquí porque mi casa y todas mis pertenencias fueron destruidas por una inundación y mi compañía aseguradora también pagó por todo.
El Abogado se ve en cierta forma confundido:
-¿Cómo iniciás una inundación?

63.
Un abogado se caso con una mujer que se había casado 6 veces.
La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
-"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen ..."
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en 6 ocasiones el novio le pidió a ella que se explicase. Ella respondió:
Mi primer marido era un psiquiatra. El sólo quería conversar sobre el sexo.
Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.
Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.
Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero a él "no le competía" el asunto.
Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando lo mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él.
Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, porque estoy totalmente segura de que me vas a romper el c*** !!!!

64.
A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?
Ama de casa: - Cuatro!
Contador público: - Creo que es 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.
Abogado: Baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: - ¿Cuánto quiere que de?

65.
Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
- ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

66.
- Oye ¿Qué tal era el abogado que llevó aquél asunto tuyo de la herencia que tenías que recibir?
- Buenísimo. Ahora todo es de él.

67.
Un abogado sale de caceria al campo y tiene la suerte de bajar un pato con el primer tiro. La pena es que el pato cayó en un sembradio al otro lado de la cerca.
Ya se trepaba a la cerca cuando se le acerca un viejo granjero en su tractor.
-"Que está haciendo? . . esta es mi tierra ".
-"Bueno, lo que pasa es que cacé un pato y cayó en su tierra.
-"Lo siento, pero no puede llevárselo", le dice el granjero.
-"Soy uno de los mejores abogados. Le voy a hacer un pleito y me voy a quedar hasta con toda su tierra si no me deja entrar a recoger mi pato", amenaza el abogado.
-"Aqui en el campo resolvemos las cosas de otra manera", le informa el viejo. "A las patadas resolvemos las disputas. Aplicamos la Regla de las Tres Patadas".
-"Y qué es la Regla de las Tres Patadas? ", pregunta el abogado.
El viejo explica:
-"Yo lo pateo tres veces; Ud. me patea tres veces; yo lo vuelvo a patear, y asi hasta que alguien se de por vencido".
El abogado vio que el granjero era viejo y sabiendo que él estaba en forma, aceptó las reglas.
-"Está bien, empecemos", dijo el abogado.
El granjero se bajó del tractor y sin más, con sus botas bien duras le dio una tremenda patada en la rodilla al abogado, y antes de que se doblara, le encajó otra en la entrepierna, y cuando el abogado se retorcía de dolor, le encajó un tremendo patadón en el culo.
Al cabo de 5 minutos, el abogado -con mucho esfuerzo- se levantó y dijo:
-"Ahora me toca a mi".
-"No se moleste", le dice el viejo. "...Me doy por vencido. Vaya nomás y llévese su pato".

68.
Un abogado sale con su secretaria y esta queda embarazada. El abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secre una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
- Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?
El abogado responde:
-Tan solo envíame una postal y escribe " Spaghetti " por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
-Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad no entiendo que significa.
El abogado, acojonado, contesta: "Espera a que llegue a casa y te explico".
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto.
Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital el médico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa recoge la postal y lee:
" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albondigas, y dos con almejas".

69.
A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:

- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.

70.
Persona confiada

Estaba una persona afuera de un bar y en ese momento llega otra persona en bicicleta. El recién llegado le dice al primero:
- Tenga cinco pesos, cuideme la bicicleta mientras me tomo una copa.
El otro responde:
- Pero yo soy abogado...
El de la bicicleta replica:
- No importa, igual le tengo confianza.

71.
Hay dos clases de abogados: los que conocen la ley y los que conocen al Juez.

72.
- El abogado que tramitó mi divorcio decidió que el que se quedara con más dinero... se quedaría con los hijos. Días después, ví al abogado paseando por el centro con mis hijos.

73.
¿Cómo se le llama a un abogado honesto?... fantasía.

74.
Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:

- ¿Vamos a tomar algo?

- Bueno... ¿de quién?

75.
¿Qué se obtiene cuando se cruza un abogado con un cerdo?
Nada. Hay cosas que un cerdo jamás haría.

76.
¿En qué se diferencia un cerdo de un abogado?... en que uno vive entre la basura y la mugre, y el otro es un mamífero de corral.

77.
¿En qué se diferencia una cebolla de un abogado?... en que si cortás un abogado, no llorás.

78.
Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraiso y sale San Pedro:

- Hola, ¿tu que eres?

- ¿Yo?, soy ingeniero.

- Ingeniero?... ingeniero... mmm... no, esos no entran aqui, no estas en la lista.

Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:

- Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.

- Ah ¿no? ¿y que eres?

- Soy ingeniero.

- Ingeniero?!... pasa, pasa!

Despues de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demas inconvenientes del infierno, el ingeniero decidio mejorar la cosa, asi que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras electricas, coches, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oia ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas:

- Hola Satanas.

- Hola Dios.

- ¿Como van las cosas por alla?

- Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...

- ¿INGENIERO?!, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.

- Ah no, eso si no, es mio y te jodes.

- O me lo regresas o te demando!

Se oye la risa burlona y diabolica de Satanás.

- Jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso?... jajaja!

79.
La mujer le pregunta al medico preocupada:

- Doctor, ¿se puede quedar embarazada por tener relaciones anales?

- Por supuesto señora ¿de donde cree que nacen los abogados?

80.
En el cielo mientras San Pedro esta repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:

- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a este que es un abogado le das un penthouse?

Entonces San Pedro le contesta:

- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.

81.
Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:

- ¿Qué te paso?

- No me hablés, pisé un biberón y se me pincho un neumático.

- ¿No viste el biberón en la carretera?

- NO, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita.

82.
¿En que se parecen un abogado y un plátano?... en que ninguno es derecho.

83.
¿Cual es el color de coche ideal para un abogado?... gris rata y con tapizados color vino.

84.
En un juicio, dice el fiscal:

- Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...

- Pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?!

85.
¿Qué tienen en común un abogado y un canguro?... en que ambos parecen ratas gigantes.

86.
Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:

- Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!

Sigue así hasta que el policía le dice:

- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?

El abogado se mira el muñón atónito y largándose a llorar dice:

- Dios!!! Mi Rolex!!!

87.
Era una vez un señor que fue a una tienda en un barrio chino. Entra y ve que están vendiendo un ratón de oro. Le da curiosidad y pregunta al dueño:

- ¿Y ese ratón de oro para qué es?

- Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar la historia aparte.

- Entonces, compro el ratón.

- ¿No quiere la historia?

- No.

Y el tipo se va con el ratón. Al rato se da cuenta que lo persiguen muchos ratones. Al llegar a su casa ésta se llena de ratones. En eso el tipo se da cuenta que es el ratón de oro. Sale a caminar, avienta el ratón a una alcantarilla y los ratones se meten ahí y se ahogan. El tipo va otra vez a la tienda y el dueño le dice:

- ¿Vino por la historia?

- No. Vine a ver si tenía un abogado de oro.

88.
¿Cuál es la diferencia entre un Abogado y una Prostituta?... que la Prostituta, una vez que el cliente se muere deja de cojérselo.

89.
¿Que son cien abogados en el fondo del mar?... un buen comienzo.

90.
Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:

- A mi me gustan operar a los contadores, los abris y tienen todo numerado.

A lo que el segundo replica:

- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabeticamente.

Y el tercero termina:

- Pero los mas faciles de operar son los abogados, porque carecen de corazon y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.

91.
Se cae la barda que divide el cielo del infierno. Y empiezan a alegar el diablo y San Pedro acerca de quien debe de reparar el daño. Al no ponerse de acuerdo, el diablo le propone a San Pedro que consulten con sus respectivos abogados y se vean en 2 horas. El diablo llega muy puntual y San Pedro no aparece hasta como 8 horas después. El diablo lo aborda impaciente y le dice:

- Oye Pedro mis abogados dicen que tú tienes que pagar.

A lo que San Pedro responde:

- Pues me ganaste porque en cielo no encontré un solo abogado. Tú los tienes todos.

92.
Estaba San Pedro recibiendo a las almitas que llegaban al cielo de pronto llega un curita y le indica:

- Esta casita y este pequeño automovil serán tuyos hijo.

En eso llega un tipo y conversa con San Pedro y de inmediato este le indica:

- Esta mansión y esta limousine serán tuyas hijo.

En eso el curita anterior le pregunta a San Pedro:

- San Pedro ¿y que fue este tipo en su vida pasada que le dan todo eso?

San Pedro le contesta:

- Verás hijo, es la primera vez que llega acá un abogado así que cómo no vamos a estar felices!

93.
Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra. El topo era ciego y la serpiente nunca habia podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabian como eran, deciden tantearse y asi descubirlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:

- Tenes pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.

Y el topo le corta y le dice:

- Ya se, soy un topo!

Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:

- A ver, sos fria, te arrastras y tenes unos colmillo muy grandes.

Entonces la serpiente le corta y le dice:

- No puede ser... soy un abogado!

94.
Habia un abogado, un arquitecto y un médico y se entabla la discusión sobre cuál fue la primera profesión en el mundo, el médico dice:

- Dios primero fue médico ya que al séptimo dia separó de Adán una costilla y creó a Eva, entonces la profesión más antigua es la medicina.

- Para nada -dice el arquitecto- creó al mundo entre las penumbras entonces fue primero un gran arquitecto.

Y el abogado corta diciendo:

- Perdón... ¿quien crees que creó el caos?

95.
Un abogado se encuentra a un colega muy triste por la calle y le pregunta:

- ¿Por que estas tan triste?

- Es que acabo de ver a una prostituta, en la calle se veia tan pobre, hubieras visto su atuendo, no completaba una prenda, su vestido rasgado, mugroso, no tenia zapatos, esta despeinada, se le veia con mucha hambre, podias ver la pobreza en sus ojos.

- ¿Y que hiciste? -le pregunta el colega.

- Pues, no aguante el llanto mientras me la cojía.

96.
Entra un abogado a un cajero automatico de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:

- Ladrón-Ladrón-Ladrón...

El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:

- Mierda, me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!

97.
Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encuentra, se para silenciosamente detrás del bandolero, apunta su revólver a la cabeza del bandolero, y dice:

- Usted está bajo el arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.

Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contesta que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.

- ¿Qué dijo? -le preguntó el Ranger.

El abogado contestó:

- Dijo que te vayas a cagar Gringo. No te atreverías a dispararme.

98.
Un abogado se baja del auto y pisa un sorete. Mira hacia sus pies y aterrado comenta:

- Uuuy!... me estoy derritiendo!!!

99.
Si un abogado y un Inspector de Impuestos internos se tiran desde un edificio , ¿quién muere primero?... no importa, con tal que se mueran los dos.

100.
Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice:

- ¿Tu quien eres?

- Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado.
- No, no! tu no puedes entrar aca.

- ¿Pero como que no puedo entra?, ¿tu quien eres para decirme que no puedo entrar?

- ¿Como?!... yo soy San pedro, el que decide si entras o no.

- A ver, ¿donde esta tu titulo que dice que eres San pedro el unico que puede dejar o no entrar al cielo?

- Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesus y le cuenta pues que en la puerta habia un abogado que queria entrar al cielo y que como el no queria entonces le habia pedido su titulo que por favor salga. Entonces sale Jesus:

- Bueno hombre al parecer tu no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya... ya no pues.

- ¿Como que no hay sitio, tu quien eres para que no me dejes entrar?

- Yo soy Jesus el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.

- ¿Como que hijo de Dios? ¿cual Dios?, haber enseñame tu partida de nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios.

Entonces Jesus va a buscar a Dios...

- Pa, pa... alla afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidio su titulo a San Pedro, luego me pidio partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿que hago?

- Ya, ya, ya... dejalo entar nomas, no vaya ser que me pida partida de matrimonio y me caga.

101.
Si ves a un abogado en una bicicleta, ¿porqué no tratas de tirarlo?... porque podría ser TU bicicleta.

102.
A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuanto es 2+2?

La ama de casa responde: cuatro!.

El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.

El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuanto quiere que sea?.

103.
Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta deposita en la urna tan solo un peso.

- ¿Sólo un peso?!- pregunto el recolector - ¿Sólo un peso para incinerar a un abogado?!

A lo que el hombre contestó:

- Ah!... ¿es para incinerar a un abogado?!. Ten 500 pesos para que incineres a 20 abogados.

104.
- Usted parace ser más inteligente que el promedio de hombres de su clase social -dijo el abogado a un testigo que estaba interrogando durante el juicio.

- Gracias -repuso el testigo- Y si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido.

105.
El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:

- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?

El abogado contesta:

- Absolutamente.

- Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.

El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos.

Dos dias después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por $50 en concepto de honorarios por la consulta.

106.
¿Sabes cómo salvar a un abogado que se está ahogando?... quita tu pie de su cara.

107.
¿Cual es la diferencia entre un abogado y un gigolo?... un gigolo sólo se jode a una persona a la vez.

108.
¿En qué se parece un abogado a una banana?... en que ninguno es derecho.

109.
¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?... que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.

110.
El invierno pasado fue tan pero tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en SUS bolsillos.

111.
Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:

- Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba?

- Por supuesto que no!... ¿de donde sacaste esa idea?

- En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona".

112.
Una maestra pregunta a los chicos sobre los trabajos que realizan sus padres para ganarse la vida:

- A ver Pedro: ¿A qué se dedica tu madre?

- Es doctora, señorita!

- Bravo! Ven, una profesional!. Eso indica que las mujeres han ganado un lugar en la sociedad!... ¿y tu papá, Elenita?

- El es cartero, señorita!

- Cartero!, que oficio tan sacrificado... es realmente admirable. Los carteros son muy necesarios!... ¿y tu papá, Jaimito?

- Mi viejo toca el piano en un prostíbulo, señorita!

- Aaahhh, ya veo -dice la maestra avergonzada- Bueno, vamos a ver cuánto estudiaron de geografía, saquen una hoja.

Todo para cambiar de tema y que el resto no le preste atención al asunto. Más tarde, terminada la clase, la maestra va a pedir explicaciones al padre de Jaimito, el que la atiende muy cordialmente:

- Mire, yo no quiero meterme en su vida privada, pero Jaimito anda diciendo que usted toca el piano en un prostíbulo y quiero aclarar ese tema.

- Claro! ¿Y cómo carajo quiere que le explique a mi hijo de siete años que soy abogado?!

113.
¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?... porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.

114.
¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?... sus labios se mueven.

115.
¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?... por cortesía profesional.

116.
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un balde de mierda?... el balde.

117.
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?... el vampiro te chupa la sangre sólo de noche.

118.
¿Por qué uno no se atreve a atropellar con el auto a un abogado que va en bicicleta?... porque la bicicleta podría ser la de algún niño.

119.
Se les pregunta a un ama de casa, a un contador y a un abogado cuánto es 2+2:

El ama de casa responde: "Cuatro!"

El contador: "Podría ser tres, o cuatro... déjeme calcularlo otra vez..."

El abogado: "¿Cuánto quiere que de?"

120.
¿Cuál es la profesión más antigua?... la abogacía, porque al principio todo fue caos y para que haya caos se necesitan dos abogados.

121.
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos complice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.

122.
¿En qué se parecen los abogados a las prostitutas?... Si no estas encima de ellos, no hacen nada.

123.
En una rueda de prensa:

- Y diganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?

- Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.

124.
Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehova y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable.

Chistes de Abogados




1.
Derecho de Propiedad

¿Cómo funciona el derecho de propiedad para los abogados? ¿Por qué siempre se llevan todo?
Sencillo, son apenas siete reglas fáciles de memorizar:

1 - Si es tuyo y él piensa que es de él, es de él.
2 - Si no es tuyo ni de nadie, es de él.
3 - Si a él le gusta eso, es de él.
4 - Si está en la mano de él, es de él.
5 - Si él te lo puede sacar, es de él.
6 - Si lo tenías hace poco, es de él.
7 - Si parece ser de él, es de él.

2.
Candidato a buen abogado

Alumno de Derecho al hacer una prueba oral:
- Qué es un fraude?
- Es lo que el Sr. Profesor está haciendo ahora mismo - responde el alumno.
El profesor queda indignado:
- Lo que faltaba! Explíquese!
Entonces el alumno dice:
- Según el Código Penal, "comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo".

3.
La naranja

En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos), el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos: Si usted tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría?
- Tomá, te regalo esta naranja - respondió el alumno.
- ¡No no no!, - dijo el profesor visiblemente contrariado, - ¡piense y actúe como un abogado!
El alumno aventajado recapituló y exclamó:
- ¡Ah bien!, yo le diría: En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, con pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos....
- APROBADO!

4.
Honestidad

En una entrevista de selección de abogados para una empresa, el jefe de personal le dice a uno de los aspirantes al puesto de trabajo:
- Como usted comprenderá, en una empresa como esta, se requiere una absoluta honestidad e integridad personal. ¿Se considera vd. un abogado honesto?
- ¿Honesto?, -replicó el abogado candidato al puesto de trabajo-. Permítame usted que le diga algo sobre la honestidad: cuando yo empecé a estudiar Derecho, mi padre me prestó 15.000 euros para que yo pudiera pagar mis estudios, y yo le devolví hasta el último centavo cuando tuve mi primer caso.
- Realmente impresionante, -replicó el jefe de personal-. ¿y de que tipo de caso se trataba?
El abogado se revolvió un poco en su silla y contestó:
- Bueno, mi padre me reclamó judicialmente el dinero que me había prestado.

5.
Juicio Laboral

En un Juicio Laboral pregunta el Fiscal al Acusado:
- ¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta travesti de su padre?
Respuesta del Acusado:
- No, no es cierto... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que salpicarme con acero fundido en la espalda es muy molesto...?"

6.
Un juez le dice al acusado:
JUEZ: - ¿No lo conozco de algún lado?
REO: - Si, le di clases de violín a su hija.
JUEZ: - ¡¡¡¡¡Treinta años de carcel!!!!!!!

7.
Abogado se busca

Conversan dos delincuenmtes:
- ¿Por qué vas a defenderte vos mismo en el juicio? ¿Estás loco, Ganzúa?
- ¿Y que querés que haga? Me pasé cinco meses tratando de conseguir un buen abogado y no pude...
- ¿Que decís, Ganzúa? si hay muchos abogados buenos!
- Sí, ya sé, flaco, pero cuando se enteraban que no era yo el que había robado la plata, no aceptaban el caso.

8.
La confesión de la abuelita

En una pequeña ciudad del interior, el Fiscal del Juicio llama a su primera testigo -una viejita de edad bien avanzada- y, para comenzar a construir una línea de argumentación, le pregunta:
- Doña Genoveva, ¿Ud. me conoce, sabe quién soy y qué es lo que hago?
- Claro que lo conozco, Eduardo! Yo lo conozco desde cuando era bebé. Las personas que lo veían en aquel entonces sólo lloraban. Debió haber sido por el pitito chiquitito que usted tenía. Y después, francamente, usted me decepcionó. Usted miente, traiciona a su mujer, manipula a las personas, gusta del chusmerío. Usted cree que es influyente y respetado en esta ciudad, cuando en realidad es usted un verdadero desgraciado. Ni siquiera sabe que su hija está embarazada y, por lo que pude enterarme, ella ni siquiera sabe quién es el padre de la criatura. ¡¡¡ Ah si lo conozco !!! ¡¡¡ Claro que lo conozco !!!
El Fiscal queda petrificado, incapaz de dar crédito a cuanto estaba oyendo. Queda mudo, mirando hacia el Juez y hacia los jurados. Sin saber qué hacer, señala al abogado de la defensa y pregunta a la viejita:
- Y al abogado de la defensa, ¿Ud. lo conoce?
- ¿A Robertito? ¡¡¡ Claro que lo conozco !!! Desde chiquito. Yo lo cuidaba cuando María, su mamá, aprovechando la ausencia de su marido, salía para atender cualquier otro "compromiso". Y él también me decepcionó. Es perezoso, puritano, alcohólico y siempre está queriendo dar lecciones de moral al resto de la gente sin siquiera tener moral propia. No tiene amigos y, además, lleva perdidos casi todos los juicios en los que actuó. Al margen de estar siendo traicionado por su mujer con el mecánico ... ¡¡¡ con el mecánico !!!
A esas alturas, el Juez pide a la señora que permanezca en silencio, llama al Fiscal y al abogado de la defensa al estrado y les dice en voz baja a ambos:
- Si alguno de ustedes le llega a preguntar si me conoce a esta vieja hija de mil puta, va a salir preso de esta sala... ¡¿Fui claro?!

9.
Apelación Final

Un abogado exaltado y a las corridas alcanza, casi sin aliento, al Juez en un pasillo y le dice:
- Su Señoría, quiero que se repita el juicio, he encontrado nuevos elementos que me permiten seguir demostrando que mi cliente es inocente!!
El Juez sorprendido le dice:
- Nuevos elementos? y cuáles son?
- Todavía le quedan 100.000 dólares en el banco !!!

10.
Pregunta: ¿Qué harías si estuvieras encerrado en una habitación con un tigre, una serpiente venenosa y un abogado y solamente tuvieras un rifle con dos balas?
Respuesta: dispararle al abogado,... dos veces.

11.
En el juicio, el abogado dice:
- Señores del jurado, les recuerdo que la billetera de la víctima estaba vacía. Por lo tanto, mi cliente lo mató sin ánimo de lucro. Espero que tengan en cuenta lo desinteresado de este acto, cosa rara en nuestros tiempos...

12.
Resulta que está un anciano haciendo su testamento con el abogado, y dice el viejo:
- Y mi última voluntad es que me entierren con música.
A lo que respondió el abogado:
- No faltaba más, señor Sánchez. Pero dígame una cosita nada más, ¿Qué tipo de música le gustaría escuchar?

13.
- ¿Qué pasa si un abogado se toma 1 caja de cervezas?
- Puede perder el juicio.

14.
Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza:
- ¿Qué sacaste de tu último robo?
- Nada, el tipo que vivía en la casa resulta que era abogado.
- Uy que mal, ¿perdiste algo?

15.
¿En qué se diferencia un abogado y el pirata Barba Roja?
Pues en que uno es capaz de insultar, mentir y robar y el otro sólo es el Pirata Barba Roja.

16.
¿Cuál es el peor juicio que puede perder un abogado?
Perder la muela del juicio final.

17.
Un abogado se muere y toca las puertas del cielo. Sale San Pedro y le pregunta:
- ¿Qué quieres?
- ¡Entrar! - le dice en tono muy rebelde.
- Y quién sos? - le dice San Pedro.
Y vos, ¿quién sos para preguntar?
- ¿No me reconocés?, soy San Pedro, mano derecha de Dios.
- ¿Tenés contrato de trabajo? - le pregunta el abogado.
- Esperá, Jesús vení, el de afuera pregunta si tengo contrato de trabajo.
- ¿Quién es?
- ¡No sé!
Entonces sale Jesús...
Le pregunta lo mismo, y el abogado le responde igual pero a él le pide partida de nacimiento.
- Un momento, María andá a ver al de afuera.
Sale María...
- ¿Qué quieres?
- Entrar, - le responde el abogado.
- ¿Y quién eres?
- No, vos quién sos?
- Soy María, - le dice, - la esposa de Dios.
- Ajá? A ver, mostrame el acta de matrimonio, - dice el abogado.
- A ver, un minuto... Dios, vení a ver al de afuera.
Sale Dios...
- ¿Qué quieres? - le pregunta Dios.
- Quiero entrar! Y vos quién sos?
- Soy Dios, el dueño de todo esto.
- ¿Y tenés contrato de COMPRA Y VENTA???

18.
Un juez a un reo:
- ¿No le conozco de alguna parte?
- Sí, le dí clases de piano a su hija.
- ¡Treinta años de cárcel!

19.
Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:
- ¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?
- Señor Juez, yo no doy clases gratis.

20.
En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado:
- Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
- Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?

21.
- ¿Por qué a los abogados se los entierra seis metros bajo tierra cuando a las demás personas se las entierra a sólo tres?
- Porque muy en el fondo son buenos.

22.
Un niño pregunta a su padre que es abogado:
- Papá, ¿cuánto es 5 más 5?
- Depende hijo, - responde el padre.
- ¿Depende de qué?
- Si es para pagar o si es para cobrar.

23.
En un juzgado de primera instancia:
- ¿Se declara usted culpable?
- Señoría, todavía no he oído el testimonio.

24.
¿Qué le dice un buitre a un abogado?
"Quién como tú, que te los comes vivos."

25.
Una señora en el consultorio del médico:
- Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra, ¿Le puede hacer mal?
El doctor, en tono irónico, le contesta:
- Tranquila señora, yo conozco varios abogados que se han comido casas enteras y no les ha pasado nada.

26.
En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia...
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
- Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

27.
Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta:
- ¿Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento?
- Sí, cuando me pidió otro plato de guiso.

28.
Por preguntar...

Un médico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al médico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la naríz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es más que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y se da una vuelta por mi consultorio.
El tipo se va muy contento y entonces el médico le dice al abogado:
- La verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con estas pavadas. ¿Qué te parece? ¿Debería cobrarles la consulta?
- Por supuesto, si vos sos el profesional.
Al día siguiente, el médico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado...

29.
Secetaria nueva

Un bufet de abogados contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente, aunque muy hermosa.
Un día dos de los abogados están hablando de ella:
- Sabés, con lo buena que es Marita, me preocupa que algún buitre se pueda aprovechar de ella. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.
- Me parece bien che, - dice el otro, acomodándose la bragueta - vos explicale las cosas buenas...

30.
Un buen abogado

El abogado a su cliente:
- Ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?
El cliente le responde:
- Yo lo había robado, pero después de oír su alegato ya no estoy muy seguro...

31.
Dos abogados charlando:
- ¿De veras que tu nueva cliente es tan fea?
- La verdad que sí. Fijate que es la única que conozco que llegó virgen... ¡al divorcio!

32.
Tratos con el diablo

Un abogado estaba en su oficina, cuando de repente el Diablo aparece ante él.
- Te vengo a proponer un trato, -dijo el enemigo de la Humanidad. - Aumentaré tus ganancias, tus colegas te respetarán, tus clientes te admirarán, las mujeres caerán rendidas a tus pies, tendrás cuatro meses de vacaciones cada año y vivirás hasta los cien años. A cambio sólo quiero que me entregues el alma de tu mujer y tus tres hijitos para que ardan en el fuego del Infierno por toda la eternidad.
El abogado lo piensa y dice, desconfiando:
- Y... ¿dónde está la trampa?

33.
Un maestro de escuela, un vagabundo y un abogado llegaron a las puertas del cielo.
San Pedro les explicó que, para poder entrar, cada uno debía contestar una pregunta. Al maestro le preguntó:
- ¿Cuál es el nombre del famoso barco que se hundió en 1912? Hace unos años hicieron una película.
El maestro contestó:
- Ah, debe ser el Titanic.
San Pedro lo dejó entrar. Luego, dirigiéndose al vagabundo, decidió ponerle una prueba más dura:
- ¿Cuántas personas murieron en el Titanic?
Pero el vagabundo había leído el dato en una revista que encontró en un basurero, y dijo:
- 1490.
- Ah, muy bien, puede entrar.
Luego, dirigiéndose al abogado, preguntó:
- ¿Cómo se llamaba cada una de las víctimas?

34.
En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
- ¿Mató usted a la victima?
- No.
Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
- Sí, mucho menor que por asesinato.

35.
Algunos se ganan y otros se pierden

En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:
- Hijos míos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden...... pero SIEMPRE SE COBRAN.

36.
Un accidente

En un juicio por asesinato, el juez le dice a la acusada:
- Dígame su versión de los hechos.
- Bueno, -dice la mujer, -yo estaba en la cocina. De pronto entró mi marido, se resbaló, cayó sobre un cuchillo y se lo clavó en el pecho... y le pasó exactamente lo mismo siete veces seguidas.

37.
Testigos

Un juez le dice a un ladrón:
- ¡Confiese! Tengo diez testigos que lo vieron cometer el robo.
- ¿Ah, sí? Pues yo puedo traer a cien que no lo vieron.

38.
Prohibido estacionar

Un hombre estaciona su coche frente al edificio de una firma de abogados. Un policía se acerca y le dice:
- Señor, no puede estacionarse aquí, pronto saldrán los abogados.
Y el hombre contesta:
- No se preocupe, tengo seguro...

39.
En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.

Y el acusado interrumpe:
- Pero carajo, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

40.
Abogado estanciero

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.
El hijo le dice contento al abogado:
- Wow papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
- ¡No hijo, es robado! ro-ba-do!

41.
- Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla eléctrica.
- ¿Por qué no dice que fue usted?

42.
Un pobre acusado

Pregunta el juez al acusado:
- ¿Así que robó los 10 kilos de pan porque tenía hambre?
- Sí señor juez.
- ¿Y por qué se llevó también el dinero que había en la caja?
- Porque no sólo de pan vive el hombre.

43.
¿Qué se le dice a un abogado que tiene un coeficiente intelectual de 50?
Respuesta: "Su señoría..."

44.
Cuidado con la ley

Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
- Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Cumplan la ley! a menos que tengan un buen abogado...

45.
Donación

Una parroquia descubrió que no habían recibido ni una sola donación de parte del abogado más acaudalado del pueblo. Un voluntario fue a visitar al abogado y le dijo:
- Hemos realizado una investigación, y nos hemos dado cuenta de que a pesar de que usted es la persona que gana más dinero en todo el pueblo, no ha realizado ninguna donación a la parroquia. ¿No le gustaría ayudarnos?
El abogado lo pensó un momento y respondió:
- Primero dígame, al realizar esa investigación, ¿descubrieron que mi madre está agonizando tras una larga y dolorosa enfermedad y que el tratamiento médico a lo largo de estos años supera todo lo que ella puede pagar?
- Eh, no... -respondió abochornado el solicitante.
- Segundo: ¿Descubrieron que mi hermano, un veterano de guerra, está ciego y condenado a una silla de ruedas y que es incapaz de mantener a su esposa y seis hijos?
El apenado voluntario contesta:
- No teníamos idea...
- Tercero: Descubrieron acaso que el esposo de mi hermana falleció en un terrible accidente, dejándola con tres hijos y una hipoteca?
El voluntario empieza a murmurar una disculpa, pero el abogado lo interrumpe:
- Y si a ellos no les doy dinero, ¿cree que se lo daría a ustedes?

46.
Programa de reinserción

En una rueda de prensa:

- Y díganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?
- Bueno, hemos tenido una de cal y una de arena: de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto, uno decidió hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.

47.
Entra un abogado a un cajero automático, de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:
- LADRÓN-LADRÓN-LADRÓN...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
- Mierda, me equivoqué... ¡Puse mi tarjeta profesional!

48.
Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
- ¿Es cierto que usted recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo permanece en silencio. El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
- ¿No es cierto que usted recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo no responde. Finalmente el juez se dirige al testigo:
- Por favor, responda a la pregunta.
- ¡Ah! Perdón, creí que el fiscal se dirigía a usted, señor Juez.

49.
El juez de tribunal de divorcios:
- He examinado su caso y he decidido darle a su esposa 700.000 pesos semanales.
El acusado:
- Es usted muy generoso, Su Señoría. Yo también trataré de enviarle 5000 de vez en cuando.

50.
Entra un abogado a una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
- ¿Donde encuentro el libro "Ética de los Abogados"?
- En el segundo piso, sección de Ciencia Ficción.

51.
Un avión 747 lleno de abogados fue secuestrado y la amenaza que se escuchó fue:
- "Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada hora."

52.
Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado?
- Que la rubia dejará de joderte después de muerto.

53.
Ley y justicia

Un hombre contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:
- Han triunfado la ley y la justicia.
Y su cliente responde:
- ¡Apele, licenciado, apele!

54.
Distintos abogados

El fiscal:
- Señores del jurado, este hombre asesinó fríamente a su padre y a su madre.
El defensor:
- Señores del jurado, les pido clemencia para este pobre huerfanito...

55.
Un hombre fue citado para una investigación fiscal del Ministerio de Hacienda. Asustado, preguntó a su contador de qué manera vestir.
- Usá harapos!, "que piensen que sos mendigo", replicó el contable.
Cuando preguntó a su abogado, éste le dio exactamente el consejo contrario:
- No dejes que te intimiden! Usá tu traje y corbata más elegante!
Confundido, el hombre se va a la Iglesia con el sacerdote, y le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión. Y le dice el Sacerdote:
- Déjame contarte una historia: Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello" le dijo la madre. Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dio el consejo opuesto: "Ponte el negligé más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo".
- Pero Padre, que tiene que ver eso con mis impuestos?
El Sacerdote le contesta:
- No importa como vistas hijo mío, hagas lo que hagas y te vistas como te vistas... TE VAN A GARCHAR!!!

56.
¿Cuál es la diferencia entre una ardilla muerta tirada en la carretera y un abogado muerto tirado en la carretera?
Frente a la ardilla están las marcas de la frenada.

57.
Un abogado murió y llegó a las puertas del cielo, (no me pregunten por qué).
Descubrió que había cientos de personas haciendo fila en las puertas, y se resignó a esperar su turno. De pronto se le acercó San Pedro, lo tomó de la mano y lo llevó al frente de todos.
Aliviado, el abogado dijo:
-Me siento halagado, pero dígame por favor, ¿por qué este trato tan especial?
San Pedro respondió:
-Es que hemos sumado las horas de trabajo que usted le cobraba a sus clientes, y hemos calculado que usted tiene 247 años...

58.
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acercó una señora y le preguntó:
-Señor, ¿qué hace?
-Aquí andamos, robándole unos rayitos al sol.
-Usted es abogado no?, siempre trabajando a toda hora....

59.
Un hombre se queja en un bar:
-Todos los abogados son idiotas.
Un hombre sentado cerca de él le dice:
-Eso me ofende.
-¿Por qué? ¿Es usted abogado?
-No, soy un idiota...

60.
En un tren viajan un ruso, un cubano, un argentino y un abogado. El ruso saca una botella de vodka de su valija, se sirve un poco en un vaso, lo toma y exclama:
- En Rusia tenemos el mejor vodka del mundo, en ninguna otra parte del mundo se puede encontrar un vodka de la calidad del que producimos en mi vieja tierra de Ucrania. Y tenemos tanto vodka que lo podemos tirar por los aires sin preocuparnos....
Dicho esto, abre la ventanilla del vagón y tira la botella que estaba casi llena. Los demás se quedan muy impresionados...
Entonces el cubano se para y saca de la maleta un paquete de habanos, enciende uno, lo fuma y dice:
- En Cuba tenemos los mejores cigarros del mundo: los habanos... En ningún otro lado del mundo tienen tantos y tan al alcance que puedan darse el lujo de derrocharlos. Nosotros tenemos tantos que no me importa tirar los que restan del paquete por la ventana...
Y agarra el paquete y lo tira sin titubear...
Una vez más, la gente se queda perpleja.
Entonces se para el argentino, agarra al abogado y sin mediar palabra lo tira por la ventana...

61.
Un abogado está parado ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados:
1.- Defender a una compañía que produjo la destrucción de una ciudad completa por contaminación ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma.
2.- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustancial.
3.- Recargar las cuentas de los clientes....etc, etc, etc...
El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro:
- Eh, ¡esta bien! ¡Acepto los cargos! Pero ¿qué hay de las obras de bien que he hecho en mi vida?
San Pedro mira en otro listado y dice:
- Si, es cierto, veo que en una oportunidad le dio diez centavos de más a su lustrabotas... ¿es eso cierto?
- ¡Cierto!
- Y aquí veo que en otra ocasión le dio cinco centavos a un mendigo... ¿es eso cierto?
- ¡Si señor!
Entonces San Pedro mira al ángel que tiene al lado y le dice:
- Está bien... ¡Consíganle quince centavos y díganle que se vaya al infierno!

62.
Un Ingeniero y un Abogado estaban pescando en el Caribe...
El Abogado dice:
-Estoy aquí porque mi casa se quemó y todo lo que tenía fué destruido por el fuego. La compañía aseguradora pagó por todo.
-Esa sí que es una coincidencia, -dice el Ingeniero. -Estoy aquí porque mi casa y todas mis pertenencias fueron destruidas por una inundación y mi compañía aseguradora también pagó por todo.
El Abogado se ve en cierta forma confundido:
-¿Cómo iniciás una inundación?

63.
Un abogado se caso con una mujer que se había casado 6 veces.
La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
-"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen ..."
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en 6 ocasiones el novio le pidió a ella que se explicase. Ella respondió:
Mi primer marido era un psiquiatra. El sólo quería conversar sobre el sexo.
Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.
Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.
Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero a él "no le competía" el asunto.
Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando lo mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él.
Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, porque estoy totalmente segura de que me vas a romper el c*** !!!!

64.
A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?
Ama de casa: - Cuatro!
Contador público: - Creo que es 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.
Abogado: Baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: - ¿Cuánto quiere que de?

65.
Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
- ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

66.
- Oye ¿Qué tal era el abogado que llevó aquél asunto tuyo de la herencia que tenías que recibir?
- Buenísimo. Ahora todo es de él.

67.
Un abogado sale de caceria al campo y tiene la suerte de bajar un pato con el primer tiro. La pena es que el pato cayó en un sembradio al otro lado de la cerca.
Ya se trepaba a la cerca cuando se le acerca un viejo granjero en su tractor.
-"Que está haciendo? . . esta es mi tierra ".
-"Bueno, lo que pasa es que cacé un pato y cayó en su tierra.
-"Lo siento, pero no puede llevárselo", le dice el granjero.
-"Soy uno de los mejores abogados. Le voy a hacer un pleito y me voy a quedar hasta con toda su tierra si no me deja entrar a recoger mi pato", amenaza el abogado.
-"Aqui en el campo resolvemos las cosas de otra manera", le informa el viejo. "A las patadas resolvemos las disputas. Aplicamos la Regla de las Tres Patadas".
-"Y qué es la Regla de las Tres Patadas? ", pregunta el abogado.
El viejo explica:
-"Yo lo pateo tres veces; Ud. me patea tres veces; yo lo vuelvo a patear, y asi hasta que alguien se de por vencido".
El abogado vio que el granjero era viejo y sabiendo que él estaba en forma, aceptó las reglas.
-"Está bien, empecemos", dijo el abogado.
El granjero se bajó del tractor y sin más, con sus botas bien duras le dio una tremenda patada en la rodilla al abogado, y antes de que se doblara, le encajó otra en la entrepierna, y cuando el abogado se retorcía de dolor, le encajó un tremendo patadón en el culo.
Al cabo de 5 minutos, el abogado -con mucho esfuerzo- se levantó y dijo:
-"Ahora me toca a mi".
-"No se moleste", le dice el viejo. "...Me doy por vencido. Vaya nomás y llévese su pato".

68.
Un abogado sale con su secretaria y esta queda embarazada. El abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secre una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
- Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?
El abogado responde:
-Tan solo envíame una postal y escribe " Spaghetti " por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
-Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad no entiendo que significa.
El abogado, acojonado, contesta: "Espera a que llegue a casa y te explico".
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto.
Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital el médico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa recoge la postal y lee:
" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albondigas, y dos con almejas".

69.
A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:

- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.

70.
Persona confiada

Estaba una persona afuera de un bar y en ese momento llega otra persona en bicicleta. El recién llegado le dice al primero:
- Tenga cinco pesos, cuideme la bicicleta mientras me tomo una copa.
El otro responde:
- Pero yo soy abogado...
El de la bicicleta replica:
- No importa, igual le tengo confianza.

71.
Hay dos clases de abogados: los que conocen la ley y los que conocen al Juez.

72.
- El abogado que tramitó mi divorcio decidió que el que se quedara con más dinero... se quedaría con los hijos. Días después, ví al abogado paseando por el centro con mis hijos.

73.
¿Cómo se le llama a un abogado honesto?... fantasía.

74.
Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:

- ¿Vamos a tomar algo?

- Bueno... ¿de quién?

75.
¿Qué se obtiene cuando se cruza un abogado con un cerdo?
Nada. Hay cosas que un cerdo jamás haría.

76.
¿En qué se diferencia un cerdo de un abogado?... en que uno vive entre la basura y la mugre, y el otro es un mamífero de corral.

77.
¿En qué se diferencia una cebolla de un abogado?... en que si cortás un abogado, no llorás.

78.
Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraiso y sale San Pedro:

- Hola, ¿tu que eres?

- ¿Yo?, soy ingeniero.

- Ingeniero?... ingeniero... mmm... no, esos no entran aqui, no estas en la lista.

Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:

- Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.

- Ah ¿no? ¿y que eres?

- Soy ingeniero.

- Ingeniero?!... pasa, pasa!

Despues de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demas inconvenientes del infierno, el ingeniero decidio mejorar la cosa, asi que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras electricas, coches, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oia ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas:

- Hola Satanas.

- Hola Dios.

- ¿Como van las cosas por alla?

- Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...

- ¿INGENIERO?!, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.

- Ah no, eso si no, es mio y te jodes.

- O me lo regresas o te demando!

Se oye la risa burlona y diabolica de Satanás.

- Jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso?... jajaja!

79.
La mujer le pregunta al medico preocupada:

- Doctor, ¿se puede quedar embarazada por tener relaciones anales?

- Por supuesto señora ¿de donde cree que nacen los abogados?

80.
En el cielo mientras San Pedro esta repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:

- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a este que es un abogado le das un penthouse?

Entonces San Pedro le contesta:

- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.

81.
Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:

- ¿Qué te paso?

- No me hablés, pisé un biberón y se me pincho un neumático.

- ¿No viste el biberón en la carretera?

- NO, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita.

82.
¿En que se parecen un abogado y un plátano?... en que ninguno es derecho.

83.
¿Cual es el color de coche ideal para un abogado?... gris rata y con tapizados color vino.

84.
En un juicio, dice el fiscal:

- Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...

- Pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?!

85.
¿Qué tienen en común un abogado y un canguro?... en que ambos parecen ratas gigantes.

86.
Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:

- Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!

Sigue así hasta que el policía le dice:

- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?

El abogado se mira el muñón atónito y largándose a llorar dice:

- Dios!!! Mi Rolex!!!

87.
Era una vez un señor que fue a una tienda en un barrio chino. Entra y ve que están vendiendo un ratón de oro. Le da curiosidad y pregunta al dueño:

- ¿Y ese ratón de oro para qué es?

- Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar la historia aparte.

- Entonces, compro el ratón.

- ¿No quiere la historia?

- No.

Y el tipo se va con el ratón. Al rato se da cuenta que lo persiguen muchos ratones. Al llegar a su casa ésta se llena de ratones. En eso el tipo se da cuenta que es el ratón de oro. Sale a caminar, avienta el ratón a una alcantarilla y los ratones se meten ahí y se ahogan. El tipo va otra vez a la tienda y el dueño le dice:

- ¿Vino por la historia?

- No. Vine a ver si tenía un abogado de oro.

88.
¿Cuál es la diferencia entre un Abogado y una Prostituta?... que la Prostituta, una vez que el cliente se muere deja de cojérselo.

89.
¿Que son cien abogados en el fondo del mar?... un buen comienzo.

90.
Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:

- A mi me gustan operar a los contadores, los abris y tienen todo numerado.

A lo que el segundo replica:

- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabeticamente.

Y el tercero termina:

- Pero los mas faciles de operar son los abogados, porque carecen de corazon y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.

91.
Se cae la barda que divide el cielo del infierno. Y empiezan a alegar el diablo y San Pedro acerca de quien debe de reparar el daño. Al no ponerse de acuerdo, el diablo le propone a San Pedro que consulten con sus respectivos abogados y se vean en 2 horas. El diablo llega muy puntual y San Pedro no aparece hasta como 8 horas después. El diablo lo aborda impaciente y le dice:

- Oye Pedro mis abogados dicen que tú tienes que pagar.

A lo que San Pedro responde:

- Pues me ganaste porque en cielo no encontré un solo abogado. Tú los tienes todos.

92.
Estaba San Pedro recibiendo a las almitas que llegaban al cielo de pronto llega un curita y le indica:

- Esta casita y este pequeño automovil serán tuyos hijo.

En eso llega un tipo y conversa con San Pedro y de inmediato este le indica:

- Esta mansión y esta limousine serán tuyas hijo.

En eso el curita anterior le pregunta a San Pedro:

- San Pedro ¿y que fue este tipo en su vida pasada que le dan todo eso?

San Pedro le contesta:

- Verás hijo, es la primera vez que llega acá un abogado así que cómo no vamos a estar felices!

93.
Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra. El topo era ciego y la serpiente nunca habia podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabian como eran, deciden tantearse y asi descubirlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:

- Tenes pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.

Y el topo le corta y le dice:

- Ya se, soy un topo!

Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:

- A ver, sos fria, te arrastras y tenes unos colmillo muy grandes.

Entonces la serpiente le corta y le dice:

- No puede ser... soy un abogado!

94.
Habia un abogado, un arquitecto y un médico y se entabla la discusión sobre cuál fue la primera profesión en el mundo, el médico dice:

- Dios primero fue médico ya que al séptimo dia separó de Adán una costilla y creó a Eva, entonces la profesión más antigua es la medicina.

- Para nada -dice el arquitecto- creó al mundo entre las penumbras entonces fue primero un gran arquitecto.

Y el abogado corta diciendo:

- Perdón... ¿quien crees que creó el caos?

95.
Un abogado se encuentra a un colega muy triste por la calle y le pregunta:

- ¿Por que estas tan triste?

- Es que acabo de ver a una prostituta, en la calle se veia tan pobre, hubieras visto su atuendo, no completaba una prenda, su vestido rasgado, mugroso, no tenia zapatos, esta despeinada, se le veia con mucha hambre, podias ver la pobreza en sus ojos.

- ¿Y que hiciste? -le pregunta el colega.

- Pues, no aguante el llanto mientras me la cojía.

96.
Entra un abogado a un cajero automatico de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:

- Ladrón-Ladrón-Ladrón...

El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:

- Mierda, me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!

97.
Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encuentra, se para silenciosamente detrás del bandolero, apunta su revólver a la cabeza del bandolero, y dice:

- Usted está bajo el arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.

Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contesta que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.

- ¿Qué dijo? -le preguntó el Ranger.

El abogado contestó:

- Dijo que te vayas a cagar Gringo. No te atreverías a dispararme.

98.
Un abogado se baja del auto y pisa un sorete. Mira hacia sus pies y aterrado comenta:

- Uuuy!... me estoy derritiendo!!!

99.
Si un abogado y un Inspector de Impuestos internos se tiran desde un edificio , ¿quién muere primero?... no importa, con tal que se mueran los dos.

100.
Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice:

- ¿Tu quien eres?

- Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado.
- No, no! tu no puedes entrar aca.

- ¿Pero como que no puedo entra?, ¿tu quien eres para decirme que no puedo entrar?

- ¿Como?!... yo soy San pedro, el que decide si entras o no.

- A ver, ¿donde esta tu titulo que dice que eres San pedro el unico que puede dejar o no entrar al cielo?

- Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesus y le cuenta pues que en la puerta habia un abogado que queria entrar al cielo y que como el no queria entonces le habia pedido su titulo que por favor salga. Entonces sale Jesus:

- Bueno hombre al parecer tu no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya... ya no pues.

- ¿Como que no hay sitio, tu quien eres para que no me dejes entrar?

- Yo soy Jesus el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.

- ¿Como que hijo de Dios? ¿cual Dios?, haber enseñame tu partida de nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios.

Entonces Jesus va a buscar a Dios...

- Pa, pa... alla afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidio su titulo a San Pedro, luego me pidio partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿que hago?

- Ya, ya, ya... dejalo entar nomas, no vaya ser que me pida partida de matrimonio y me caga.

101.
Si ves a un abogado en una bicicleta, ¿porqué no tratas de tirarlo?... porque podría ser TU bicicleta.

102.
A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuanto es 2+2?

La ama de casa responde: cuatro!.

El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.

El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuanto quiere que sea?.

103.
Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta deposita en la urna tan solo un peso.

- ¿Sólo un peso?!- pregunto el recolector - ¿Sólo un peso para incinerar a un abogado?!

A lo que el hombre contestó:

- Ah!... ¿es para incinerar a un abogado?!. Ten 500 pesos para que incineres a 20 abogados.

104.
- Usted parace ser más inteligente que el promedio de hombres de su clase social -dijo el abogado a un testigo que estaba interrogando durante el juicio.

- Gracias -repuso el testigo- Y si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido.

105.
El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:

- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?

El abogado contesta:

- Absolutamente.

- Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.

El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos.

Dos dias después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por $50 en concepto de honorarios por la consulta.

106.
¿Sabes cómo salvar a un abogado que se está ahogando?... quita tu pie de su cara.

107.
¿Cual es la diferencia entre un abogado y un gigolo?... un gigolo sólo se jode a una persona a la vez.

108.
¿En qué se parece un abogado a una banana?... en que ninguno es derecho.

109.
¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?... que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.

110.
El invierno pasado fue tan pero tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en SUS bolsillos.

111.
Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:

- Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba?

- Por supuesto que no!... ¿de donde sacaste esa idea?

- En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona".

112.
Una maestra pregunta a los chicos sobre los trabajos que realizan sus padres para ganarse la vida:

- A ver Pedro: ¿A qué se dedica tu madre?

- Es doctora, señorita!

- Bravo! Ven, una profesional!. Eso indica que las mujeres han ganado un lugar en la sociedad!... ¿y tu papá, Elenita?

- El es cartero, señorita!

- Cartero!, que oficio tan sacrificado... es realmente admirable. Los carteros son muy necesarios!... ¿y tu papá, Jaimito?

- Mi viejo toca el piano en un prostíbulo, señorita!

- Aaahhh, ya veo -dice la maestra avergonzada- Bueno, vamos a ver cuánto estudiaron de geografía, saquen una hoja.

Todo para cambiar de tema y que el resto no le preste atención al asunto. Más tarde, terminada la clase, la maestra va a pedir explicaciones al padre de Jaimito, el que la atiende muy cordialmente:

- Mire, yo no quiero meterme en su vida privada, pero Jaimito anda diciendo que usted toca el piano en un prostíbulo y quiero aclarar ese tema.

- Claro! ¿Y cómo carajo quiere que le explique a mi hijo de siete años que soy abogado?!

113.
¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?... porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.

114.
¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?... sus labios se mueven.

115.
¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?... por cortesía profesional.

116.
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un balde de mierda?... el balde.

117.
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?... el vampiro te chupa la sangre sólo de noche.

118.
¿Por qué uno no se atreve a atropellar con el auto a un abogado que va en bicicleta?... porque la bicicleta podría ser la de algún niño.

119.
Se les pregunta a un ama de casa, a un contador y a un abogado cuánto es 2+2:

El ama de casa responde: "Cuatro!"

El contador: "Podría ser tres, o cuatro... déjeme calcularlo otra vez..."

El abogado: "¿Cuánto quiere que de?"

120.
¿Cuál es la profesión más antigua?... la abogacía, porque al principio todo fue caos y para que haya caos se necesitan dos abogados.

121.
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos complice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.

122.
¿En qué se parecen los abogados a las prostitutas?... Si no estas encima de ellos, no hacen nada.

123.
En una rueda de prensa:

- Y diganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?

- Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.

124.
Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehova y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable.

Pabloandres espero que todo esto lo sacaras de algun lado porque si es pura creatividad tuya estoy llamando al icucai para el primer paciente que necesita un transplante de cerebro

MUY BUENO !!!

SALUDOS

EXCELENTE

NO SON DE ABOGADOS PERO SON GRACIOSOS

CHISTES DE MILITARES:




1.
La Navaja

Reúnen a todos los soldados en el patio del cuartel y forman una línea, y el sargento dice:
- El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y un soldado dijo:
- Yo tengo una, mi sargento.
Y el sargento dice:
- OK, usted se va a Hawaii por una semana, con todos los gastos pagados.
Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar:
- El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice:
-¡OK, hoy, todos uds a pelar papas!

2.
En el ejército:
El coronel a su ayudante:
- Mañana a las nueve habrá un eclipse de sol, fenómeno que no ocurre todos los días. Ordene que salga la tropa al patio en traje de faena para que puedan observar esta rareza natural, y yo estaré presente para explicarla. Si llueve, no podrá verse nada, así que ordenará usted que se lleven la tropa al gimnasio.

El ayudante del coronel al capitán:
- Por orden del coronel, mañana a las nueve habrá un eclipse de sol; si lloviera no podrá verse desde el patio y, por consiguiente, en traje de faena el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, cosa que no ocurre todos los días.

El teniente al sargento:
- Mañana a las nueve, en traje de faena, el coronel eclipsará al sol en el gimnasio, como ocurre todos los días que hace buen tiempo, si llueve tendrá lugar en el patio.

El sargento al cabo:
- Mañana a las nueve el eclipse del coronel en traje de faena por el sol tendrá lugar en el gimnasio; si llueve allí, cosa que no ocurre todos los días, la tropa formará en el patio.

Comentarios entre la tropa:
- Mañana si llueve, el sol eclipsará al coronel en el gimnasio. Lástima que esto no ocurra todos los días.

3.
En Campo de Mayo ordena el Sargento después de tirarse un pedo:
- Soldado, corra a ese pedo y tráigalo.
El soldado sale corriendo y al rato le dan ganas de cagar... lo hace, junta todo en una bolsita y vuelve a ver al Sargento y le da el paquetito:
- Mi Sargento, el pedo chocó contra un árbol y se hizo mierda.

4.
Impresionando al comandante

Un soldado le pidió a su comandante un pase de tres días. El comandante se enfureció y gritó:
- ¿Está usted loco? ¡Estamos en medio de una guerra, y usted se atreve a pedir un permiso! ¡Si quiere ese pase, tendrá que hacer algo espectacular!
Al día siguiente el soldado se presentó... con un tanque enemigo capturado.
El comandante quedó impresionado, y de inmediato firmó el permiso por tres días para el soldado.
Antes de salir, un compañero le preguntó al soldado:
- ¿Cómo hiciste para capturar ese tanque?
- Bueno, fuí hasta el frente de las líneas enemigas y me enfrenté a un tanque. Mostré una bandera blanca, y cuando el otro soldado se acercó para hablar, le dije: "¿Querés tener un permiso de tres días?" Así que intercambiamos los tanques...

5.
Acuartelados

- Me han dicho que en este cuartel está muy mal el tema con las drogas!!!
- Que estamos mal?? Pero si tenemos de todo!! :D

6.
¿Por qué los barcos de la armada no tienen salvavidas?...
Porque la mierda flota.

7.
Tres generales, un americano, un ruso y un argentino, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice:
- Tirate al agua, nada alrededor del barco y volvé.
El soldado americano, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:
- Esto es tener pelotas, o no?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:
- Tirate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, cazá un tiburón con tu cuchillo y volvé.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasa por allí; cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:
- Esto es tener pelotas, o no?
Entonces el general argentino llama a uno de sus soldados y le dice:
- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.
El soldado argentino le contesta:
- Oiga, por que no se va usted a la puta madre?
El general argentino se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con un cara rebosante de orgullo:
- Esto es tener pelotas, o no?

8.
Un general le pide al sargento tres voluntarios para una mision suicida.
Al tiempo este los trae y el general les dice:
- Soldados! esta es una misión suicida en la que deberán pasar diez días sin comer ni beber, pero si regresan, tendrán honor y premios. Ahora antes de partir podrán atiborrarse de frutas, pero si alguno intenta llevarse alguna en la misión se las hago meter en el culo. Está claro?
Y van los soldados a comer pero no resisten llevarse entre las ropas algo de comida.
Al primero lo revisan y le encuentran un racimo de uvas y el sargento termina metiéndoselas en el culo una por una con ramita y todo.
Viene el segundo soldado y tenía un duraznito. El sargento duda pero ante la orden ya dada se toma el trabajo de abrirle bien los cachetes y empujar la fruta.
Mientras le hacían esto el soldado lloraba y SE REIA!!!
- Porque se rie, idiota? - pregunta el general.
Y el soldado le responde:
- Porque el que viene atrás trae una sandía!

9.
Un general está pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno:
- A ver, usted, que haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla?
- Nada, señor.
- Cómo que nada???!!!
- Es que yo soy el sargento, señor.

10.
Llega un soldado al cuartel y el sargento lo interroga:
- Qué sucedió con el resto de la tropa, soldado???!!!
- Malas noticias, mi sargento, ha habido una rebelión en la tropa y costó la vida del General Trucillo.
- Cómo???!!!
- Sí, mi sargento! Al llegar el pelotón al puente, la tropa compuesta de cien soldados se sublevó y fusilaron al General Trucillo.
- Los cien soldados se sublevaron?
- Sí, y el General cayo abatido con ciento un impactos en el cuerpo.
- Pero, hombre! No dice que eran cien soldados???
- Sí, pero fue tanta la tristeza del General Trucillo al ver que sus hombres lo traicionaron, que se quitó la vida de un tiro en la cabeza.

11.
ASCENSO SEXUAL

En un cuartel, había un oficial que estaba recaliente con una oficial de menor rango.
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a Coronel. Si querés echarte un polvo, te asciendo inmediatamente....
La oficial aceptó, y cuando estaban en la mitad del polvo, ella le pregunta:
- A qué grado me vas a ascender...!?
El milico, bombeándola como un animal, le responde:
- A Cabo Primero...!!!
Ella dice:
- Cómo que a Cabo Primero, si yo soy Oficial ??!!
Él responde:
- No, no...!!! "Acabo primero" y después vemos..!!

12.
SI SEÑOR!!!!

En el ejército, un sargento le grita al pelotón en formación:
- Atención... ¿Firrrrmesssss!
Todos obedecen y se ponen muy firmes. El sargento va caminando y viendo las caras de los soldados, se detiene en uno de ellos y le pregunta a grito pelado:
- Soldado... ¿Qué es la patria para usted?
El soldado piensa y responde:
- Mi madre, mi sargento.
El sargento interroga al soldado que tiene justo a su derecha y le pregunta en el mismo tono:
- Soldado... ¿Qué es la patria para usted?
- Mi tía Sr..
- Cómo su tía, soldado?
- Lo que pasa que él y yo somos primos, mi sargento.

13.
Llega al cuartel general la noticia de que ha fallecido el padre del recluta García. Le piden al sargento que informe al soldado de tan mala noticia, pero con la mayor suavidad posible. El sargento hace formar a toda la compañía y dice:
-Soldados, los que tengan padre den un paso al frente... ¿A dónde va usted, García? Quédese en su lugar, ¡animal!

14.
-Soldado Sánchez ¿Por qué no puede andar un soldado por el polvorín con un cigarrillo encendido?
-Cierto mi sargento ¿Por qué no?
Y se encendió uno.

15.
Dice el general italiano en plena guerra:
-Sarquento. ¡Cúbrame con su soldatos!
-¿Va a atacar, generale?
-Ma no, e que me quiero cambiare lo pantalone.

16.
Recluta: Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?
Sargento: El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos en un perímetro de 30 metros.

17.
Un "sargento de hierro" les está echando el rollo a los recién llegados a la mili, y le pregunta a uno:
-Y a usted que rango le gustaría alcanzar en el ejercito?
-General!
-General? Está usted loco?
-No, hace falta?

18.
Un general está pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno:
-A ver, usted, que haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla?
-Nada, señor.
-Como que nada?
-Es que yo soy el sargento, señor.

19.
Un georgiano armado de un kalachnikov irrumpe en la cabina del avión:
-A Tiblisi!!!
-Pero si es ahí donde vamos!
-Ya lo se, pero es la tercera vez que me embarco para Tiblisi y termino en Pakistán.

20.
Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y dice:
-Soy Onofre Jose Rodriguez, Caballero Legionario de la Agrupación Canaria y destinado en misión de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar, y vosotras ¿quiénes sois?
-Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha Szvereva y somos lesbianas.
-A si?, y de que parte de Lesbia sois?

21.
Un muchacho va a la mili. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le dice:
-Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. Cual quiere oir primero?
-Dígame la mala primero.
-Es que hemos descubierto que su hijo es marica.
-Que mala suerte. Y cual es la buena noticia?
-Que ha sido elegido "La reina del cuartel".

22.
Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice:
-Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho:
-London City.
El tercero, gallego, enseña una en el bajo vientre y dice:
-Apendiciti.

23.
Cierto dia el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años, proponiéndoles como contrapartida 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre 2 partes de sus cuerpos.
Estas fueron las medidas de cada uno:
El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza.
Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantia de 183.000 dólares.
El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda.
El examinador le mide y le atribuye una cuantia de 205.000 dólares.
Cuando llega el turno del tercer General, para espanto de todos, pide ser medido de la punta del pene hasta los testiculos, a lo que los presentes responden con una sonora carcajada. El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos.
Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando está comenzando a medir, exclama:
- Pero donde diablos están los testículos!
A lo que el general responde:
- En Vietnam!

24.
Un hijo de militar hizo la mili con los paracaidistas. Ya en casa, su padre le dice:
-Cuéntame, hijo, qué tal tu primer salto?
-Bueno, pues estábamos a 4000 m de altura, y no me atrevía... pero allí estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo.
-Vaya... que te dijo?
-Que si no saltaba me daría por el culo.
-Así es, como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta cuando hace falta... y saltaste, no?
-Bueno, al principio un poco.

25.
Almirante, quince carabelas aproximándose.
-¿Una flota?
-No, flotan todas.

26.
-Compañía, armas al hombro! El del cañón no, hombre!

27.
-Soldado!, Ice la bandera!
-Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.

28.
El general está pasando revista a la tropa y decide entrar en la enfermería, donde hay 25 soldados enfermos. Llega a la primer cama y le pregunta al soldado:
-Soldado, ¿de qué sufre?
-De hemorroides, mi general.
-¿Con qué se las curan?
-Con una pincelada de iodo mi general.
-¿Cúal es su mayor deseo?
-Morir por la patria mi general.
Pasa a la segunda cama, y le pregunta lo mismo al segundo soldado.
-¿Qué tiene?
-Hemorroides.
-¿Con qué se las curan?
-Con una pincelada de iodo.
-¿Cúal es su mayor deseo?
-Morir por la patria.
Y así cama por cama hasta la número 24, todos tienen hemorroides, todos son curados con una pincelada de iodo, y todos anhelan morir por la patria. Llega a la cama 25:
-Soldado, ¿que tiene?
-Anginas, mi general.
-¿Con qué se las curan?
-Con una pincelada de iodo, mi general.
-¿Cuál es su mayor deseo?
-Que me cambien el pincel!!!

29.
-¿En que se parecen los espermatozoides y los militares?...
-Ambos tienen una oportunidad entre millones de convertirse en humanos.

30.
Los reclutas paracaidístas en su primer salto. Va uno, se tira, y con tan mala suerte que la anilla se rompe sin que se abra el paracaidas. El sargento grita desde el avión:
-¡Tira de la anilla de emergencia, desgraciado!
-¡¿Y donde está?!
-¡Por donde los huevos!
El tipo desesperado se echa las manos al cuello y dice:
-¡No la encuentro, no la encuentro!

31.
Van dos mexicanos borrachos y uno le dice al otro:
Que viva la Menstruación!
Compadre, querrá decir, que viva la Revolución!
Es lo mismo, lo importante es que corra sangre!

32.
En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
-¡¡Capitán, capitán, vienen los indios!!
-Pero, ¿son amigos o enemigos?
-Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.

33.
Un marica en la milicia ve pasar a un tipo y le dice:
-¡Adiós, guapo!
-¿Pero como que adiós guapo? No has visto estas estrellas? (y se señala a los galones de capitan).
-¡Ah, bueno! ¡Adiós, cielo!

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?


-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?


-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?


-¿Estaba usted solo o era el único?


-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?


-¿Él le mató a usted?


-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?


-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?


-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?


-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?


-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?


-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?


-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?


-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?


-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?


-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.


-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.


-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.


-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Excelente Pablo!!!

Staff

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice.
Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado.

El papá le pregunta al hijo:
-¿Qué quieres ser de grande hijito?-
El niño respondió:
-Quiero ser abogado-
Y el padre exclamó:
-No hijo aquí somos pobres pero honrados-

¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado?
R: Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años. Un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.

Era un país tan frío, tan frío, tan frío, que los abogados tenían las manos en SUS bolsillos.

muy buenos todos, muy potable el humor del foro de planetaius

__MaRu__

MMUY MUY MUY BUENOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS!!!!
JAJAJA

ajajaja son montooooooones, no llegué a leerlos todos pero uno mejor que el otro :P!

¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?... que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.


A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2? La ama de casa responde: cuatro!. El contador público responde: Creo que es ó 3 ó 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más. El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.